|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-11-09
Свежий анекдот N 112172
2026-11-09 00:39
Американец устраивается в крупную технологическую компанию.
На собеседовании директор спрашивает:
— На предыдущем месте работы вы занимались секретными проектами?
— Да, сэр!
— Можете рассказать подробнее?
— К сожалению, не могу. Подписал соглашение о неразглашении.
— Понимаю. А хотя бы в какой области работали?
— Это тоже секрет.
— Какие задачи решали?
— Не имею права сообщать.
Директор восхищён:
— Замечательная преданность работодателю! Когда сможете приступить к работе?
Кандидат отвечает:
— Как только закончится расследование о том, куда я пропал с предыдущей.
Свежий анекдот N 112171
2026-11-09 00:39
Покупатель рассматривает часы:
— Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
— Именно.
— И продаёте вы их тоже за двадцать?
— Совершенно верно.
— Но на чём же вы тогда зарабатываете?
— На ремонте.
Свежий анекдот N 112170
2026-11-09 00:39
Серьезно говорю: даже если бы мне сейчас сказали, что жить мне осталось меньше суток, я бы все равно чуть-чуть рилсы полистал, ну так знаете на последок.
Свежий анекдот N 112169
2026-11-09 00:39
К Папе Римскому приходит представитель крупной компании по производству курицы.
— Ваше Святейшество, наша компания готова пожертвовать пять миллионов долларов, если вы разрешите изменить одну строчку в молитве.
— Какую?!
— Вместо слов «Хлеб наш насущный дай нам на сей день» использовать «Курицу нашу насущную дай нам на сей день».
Папа Римский возмущается.
— Невозможно!
Представитель компании предлагает двадцать миллионов.
Папа отказывается.
Наконец сумма достигает ста миллионов долларов.
На следующий день Папа собирает церковных руководителей:
— Братья мои! У меня две новости.
— Какие, Ваше Святейшество?!
— Хорошая: мы получили сто миллионов долларов на благотворительность!
Все радуются.
— А плохая?!
— Боюсь, контракт с пекарней придётся расторгнуть.
Свежий анекдот N 112168
2026-11-09 00:39
Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...
Свежий анекдот N 112167
2026-11-09 00:39
- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, все просто. Подошла сзади, пнула и убежала.
Свежий анекдот N 112166
2026-11-09 00:39
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
Свежий анекдот N 112165
2026-11-09 00:39
В автосервисе предлагают:
— Покрасить машину с дефектами — две тысячи. Без дефектов — тысяча.
— Конечно, без дефектов!
Через несколько дней хозяин забирает машину:
— Подождите, а что это за пылинка под лаком?
Мастер достаёт заказ-наряд:
— Так вы всё-таки нашли дефект?
— Нет-нет. Всё идеально.
Свежий анекдот N 112164
2026-11-09 00:39
Мужчина находит старинную лампу.
Трёт её, и появляется джинн.
— За освобождение исполню два желания!
Мужчина удивляется:
— Почему два?! Разве не полагается три?
Джинн хитро улыбается:
— Ты уже получил одно.
Мужчина внимательно осматривает себя.
Вдруг замечает приятную перемену во внешности.
— Но откуда ты знал, чего я хочу?!
Джинн пожимает плечами:
— Приятель, я в этом бизнесе уже три тысячи лет.
Свежий анекдот N 112163
2026-11-09 00:39
Врач сказал пациенту, что из-за гангрены придётся ампутировать правую ногу.
После операции подходит с тревожным видом:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Сначала плохую.
— По ошибке удалили левую, здоровую ногу.
— Да вы с ума сошли?! А хорошая-то какая?!
— Первый диагноз оказался неверным. Правую удалять не надо.
Свежий анекдот N 112162
2026-11-09 00:39
- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.
Свежий анекдот N 112161
2026-11-09 00:39
Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.
Свежий анекдот N 112160
2026-11-09 00:39
Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?
Свежий анекдот N 112159
2026-11-09 00:39
Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить.
— Последнее желание?
— Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает.
Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит поговорить с лошадью.
Та опять убегает и возвращается с другой красавицей.
Бандиты снова разрешают ковбою пожить ещё один день.
На третий день бандиты объявляют:
— Сегодня ты точно умрёшь! Последнее желание?
— Хочу поговорить с лошадью!
Ковбой подходит к животному, хватает за ухо и яростно кричит:
— Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ГОВОРЮ: ПРИВЕДИ ШЕРИФА С ОТРЯДОМ! А НЕ ЖЕНЩИН!
Свежий анекдот N 112158
2026-11-09 00:39
В американской компании начальник вызывает сотрудника:
— Джордж, у меня плохие новости. Нам придётся расстаться.
— Но почему?!
— Компания переживает финансовые трудности.
— А как же мои двадцать лет безупречной службы?!
— Понимаю, Джордж.
— Я всегда приходил раньше всех!
— Знаю.
— Уходил позже всех!
— Совершенно верно.
— Никогда не брал отпуск!
Начальник тяжело вздыхает:
— Джордж, именно поэтому мы так долго не могли понять, что ваша должность вообще не нужна.
Читать предыдущие выпуски.
|
Комментарии
Отправить комментарий