Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-10-15
Свежий анекдот N 111779
2026-10-14 12:11
Мужчина приходит на собеседование к начальнику без ушей.
Начальник:
— Что вы первым заметили во мне?
Кандидат:
— Вы носите контактные линзы.
— Поразительно! Как догадались?
— Ну очки-то вам надеть не на что.
Свежий анекдот N 111778
2026-10-14 12:11
Понять, что семья рабочая, очень просто:
телевизор больше книжного шкафа.
Свежий анекдот N 111777
2026-10-14 12:11
На уроке воскресной школы учительница рассказывает детям о Ноевом ковчеге.
— Представляете, сорок дней и ночей среди воды! Интересно, чем Ной занимался в свободное время? Может, рыбачил?
Мальчик поднимает руку:
— Вряд ли.
— Почему?
— У него же всего два червяка было!
Свежий анекдот N 111776
2026-10-14 12:11
Первый признак возрастного маразма - ты лучше всех знаешь как оно все должно быть.
Свежий анекдот N 111775
2026-10-14 12:11
— Как заставить выпускника художественного факультета уйти с вашего крыльца?
— Заплатить ему за доставленную пиццу.
Свежий анекдот N 111774
2026-10-14 12:11
Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
Свежий анекдот N 111773
2026-10-14 12:11
Купил камуфляжные штаны.
Теперь не могу их найти.
Свежий анекдот N 111772
2026-10-14 12:11
Мужчина освобождает джина:
— Исполню одно желание.
— Построй шоссе через океаны, чтобы я мог объехать весь мир на мотоцикле!
— Это даже для меня слишком сложно. Проси другое.
— Тогда сделай так, чтобы на shytok.net начали публиковать новые анекдоты, а не одни повторы.
Джин задумывается:
— Так… шоссе тебе в две полосы или в четыре?
Свежий анекдот N 111771
2026-10-14 12:11
Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".
Свежий анекдот N 111770
2026-10-14 12:11
Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.
Свежий анекдот N 111769
2026-10-14 12:11
Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.
Свежий анекдот N 111768
2026-10-14 12:11
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные:
есть ли жизнь на Марсе...
Свежий анекдот N 111767
2026-10-14 12:11
На собеседовании:
— Назовите ваше главное достоинство.
— Я очень быстро учусь.
— Сколько будет 11 × 11?
— 65.
— Неправильно. 121.
— 121.
Свежий анекдот N 111781
2026-10-14 12:12
— Как женщина может до смерти напугать своего гинеколога?
— Научиться чревовещанию.
Свежий анекдот N 111780
2026-10-14 12:12
Сварщик пришел домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.
Свежий анекдот N 111784
2026-10-15 05:19
Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.
Свежий анекдот N 111783
2026-10-15 05:19
Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.
Свежий анекдот N 111782
2026-10-15 05:19
Жена ногу сломала. И черт дернул меня успокоить ее словами:
- Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят...
Свежий анекдот N 111796
2026-10-15 05:20
Английского джентльмена спрашивают:
— Сэр, что вы будете делать, если увидите в своей спальне незнакомого мужчину?
— Попрошу его выйти.
— А если он откажется?
— Тогда я перестану считать его джентльменом.
Свежий анекдот N 111795
2026-10-15 05:20
Лучший возраст для свадьбы?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет
Свежий анекдот N 111794
2026-10-15 05:20
- Доктор, я от игр заработал геморрой.
- Так стоила ли игра свеч?
Свежий анекдот N 111793
2026-10-15 05:20
Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, а Калужского - в Рязанском.
Свежий анекдот N 111792
2026-10-15 05:20
В дорогом ресторане
— Официант, почему ваш суп стоит 50 долларов?
— Это фирменный суп от шеф-повара.
— А почему он холодный?
— Потому что шеф-повар сегодня выходной.
Свежий анекдот N 111791
2026-10-15 05:20
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
Свежий анекдот N 111790
2026-10-15 05:20
Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни?
Потому что детям приходится играть дома.
Свежий анекдот N 111789
2026-10-15 05:20
Полицейский останавливает пожилую женщину:
— Вы превышали скорость.
Она мужу:
— Что он сказал?
Муж кричит ей в ухо:
— ТЫ ПРЕВЫШАЛА СКОРОСТЬ!
Полицейский:
— Ваши права.
— Что?!
— ПРАВА ЕМУ ДАЙ!
Полицейский смотрит документы:
— О, Арканзас… Как-то был там. Самый ужасный секс в моей жизни.
Жена:
— Что он сказал?
Муж:
— Говорит, он тебя знает.
Свежий анекдот N 111788
2026-10-15 05:20
Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.
Свежий анекдот N 111787
2026-10-15 05:20
Самая массовая игра всех времен и народов - ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.
Свежий анекдот N 111786
2026-10-15 05:20
Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.
Свежий анекдот N 111785
2026-10-15 05:20
Контент друг у друга не воруют только погодные сайты: на всех сайтах прогнозы разные...
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий