Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-10-19
Свежий анекдот N 111839
2026-10-18 20:13
А во французском издании "Война и мир" места где изначально на французском написано переведены на русский?
Свежий анекдот N 111838
2026-10-18 20:13
- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
- А может дома сидят, безработные?
Свежий анекдот N 111837
2026-10-18 20:13
Такое ощущение что в цену на рыбу включили утилизационный сбор.
Свежий анекдот N 111836
2026-10-18 20:13
В ирландской деревне отмечают 30-летие службы местного священника.
Священник произносит речь:
— Когда я приехал сюда, первый прихожанин, пришедший на исповедь, рассказал о таких ужасных грехах, что я подумал: попал в деревню преступников! Но потом выяснилось, что здесь живут замечательные люди.
В этот момент в зал входит опоздавший мэр.
Он поднимается на сцену и говорит:
— Простите за опоздание! Я прекрасно помню первый день нашего дорогого священника. Ведь именно мне выпала честь первым исповедаться у него!
Свежий анекдот N 111835
2026-10-18 20:13
Дедушка даёт внуку совет перед свадьбой:
— Запомни, сынок: никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
— А при чём тут женитьба?
— Вот женишься — поймёшь.
Свежий анекдот N 111834
2026-10-18 20:13
Мужчина приезжает в больницу навестить тёщу.
Возвращается домой и говорит жене:
— Дорогая, твоя мама отлично себя чувствует! Скоро выпишется и переедет жить к нам. Навсегда!
Жена удивляется:
— Но вчера врачи говорили, что она может умереть в любой момент!
Муж пожимает плечами:
— Не знаю. Сегодня доктор сказал мне готовиться к самому худшему.
Свежий анекдот N 111833
2026-10-18 20:13
Врач осматривает 85-летнего мужчину и удивляется:
— У вас прекрасное здоровье! В чём ваш секрет?
— Когда мы с женой поженились, договорились, что при каждой ссоре она будет уходить на кухню, а я — гулять на свежий воздух.
— И это действительно помогло?
— Конечно! Последние шестьдесят лет я практически живу на улице.
Свежий анекдот N 111832
2026-10-18 20:13
Бывает, что человек старше тебя лет на десять, но при этом младше на целую эволюцию.
Свежий анекдот N 111831
2026-10-18 20:13
Если выясняется, что у одного из твоих друзей только платиновый "дайнерс клаб" и его здесь не принимают, а у другого только банкноты в 500 евро и здесь нет обменника, а у третьего только чеки "Чейз Манхэттен Банк", которые здесь нельзя откэшить, и ты платишь за кофе со штруделем за всех - значит, в этой компании ты самый бедный.
Свежий анекдот N 111830
2026-10-18 20:13
Пожилой мужчина приходит к врачу.
После обследования доктор спрашивает:
— Алкоголь употребляете?
— Утром бокал шампанского, за ужином вино, перед сном иногда пиво.
— В вашем возрасте лучшее решение — полностью отказаться от алкоголя.
Старик долго молчит, потом говорит:
— Знаете, доктор, я всю жизнь был человеком скромным. Никогда не требовал для себя самого лучшего.
— И?
— Меня вполне устроит второй по полезности вариант.
Свежий анекдот N 111829
2026-10-18 20:13
Джин:
— Исполню три желания.
Мужчина:
— Хочу больше желаний!
— Нельзя загадывать дополнительные желания.
Мужчина:
— Вот чёрт. Тогда хочу, чтобы было можно.
Свежий анекдот N 111828
2026-10-18 20:13
Во время полёта стюардесса спрашивает по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, среди вас есть врач?
Один мужчина встаёт и идёт в кабину.
Проходит десять минут.
По громкой связи снова раздаётся голос стюардессы:
— Уважаемые пассажиры, а пилоты среди вас есть?
Свежий анекдот N 111827
2026-10-18 20:13
Как я могу себе позволить плохо выглядеть, пока все мои бывшие еще живы?!
Свежий анекдот N 111841
2026-10-18 20:14
В интернете появилось объявление:
«Продаётся полный комплект Британской энциклопедии. 45 томов, отличное состояние, почти не использовалась».
Внизу приписка:
«Причина продажи: недавно женился. Теперь жена знает абсолютно всё».
Свежий анекдот N 111840
2026-10-18 20:14
Жертвами наездов электросамокатов стали более четырех тысяч россиян с начала года, погибли 68 человек.
Медведей начали стрелять за меньшее.
Свежий анекдот N 111854
2026-10-19 04:11
Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок - ваш!
Свежий анекдот N 111853
2026-10-19 04:11
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Свежий анекдот N 111852
2026-10-19 04:11
— Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
— Рок-гитарист играет четыре ноты перед тысячей зрителей.
А джазовый — тысячу нот перед четырьмя.
Свежий анекдот N 111851
2026-10-19 04:11
Американский бизнесмен никак не может заставить сына учить математику.
Репетиторы не помогают, наказания тоже.
Наконец отец переводит мальчика в строгую католическую школу.
Уже через месяц сын начинает получать только отличные оценки.
Отец удивляется:
— Что случилось?! Почему ты вдруг начал так хорошо учиться?
Сын серьёзно отвечает:
— Папа, в первый же день я увидел в классе человека, которого прибили гвоздями к огромному плюсу.
— И что?
— Я сразу понял, что с математикой здесь не шутят!
Свежий анекдот N 111850
2026-10-19 04:11
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть заслужить надо.
Свежий анекдот N 111849
2026-10-19 04:11
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Свежий анекдот N 111848
2026-10-19 04:11
Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.
Свежий анекдот N 111847
2026-10-19 04:11
Старый рыбак сидит на замёрзшем озере уже несколько часов. Ни одной поклёвки.
Вдруг рядом появляется мальчик, сверлит лунку и одну за другой вытаскивает огромных рыб.
Старик не выдерживает:
— Мальчик, в чём твой секрет?!
— Муфно дерфать ферфей в тепфе!
— Что?!
— Муфно дерфать ферфей в тепфе!
— Да вынь ты что-нибудь изо рта! Я ничего не понимаю!
Мальчик выплёвывает на ладонь горсть червей и отчётливо произносит:
— Нужно держать червей в тепле!
Свежий анекдот N 111846
2026-10-19 04:11
В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги
Свежий анекдот N 111845
2026-10-19 04:11
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Свежий анекдот N 111844
2026-10-19 04:11
Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...
Свежий анекдот N 111843
2026-10-19 04:11
Если вас беспокоит, что телевизор и микроволновка могут за вами шпионить, вспомните пылесос.
Эта сволочь уже много лет собирает на вас грязь.
Свежий анекдот N 111842
2026-10-19 04:11
Мужчина привёл девушку в дорогой итальянский ресторан.
Желая произвести впечатление, берёт меню и уверенно произносит:
— Нам, пожалуйста, Джузеппе Спондалуччи!
Официант:
— Простите, сэр, но это имя нашего управляющего.
Свежий анекдот N 111856
2026-10-19 04:12
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Свежий анекдот N 111855
2026-10-19 04:12
Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (устало тыкая в формулу): - Это что?
Студент: - Це, кажется.
Профессор: - Что это такое?
Студент: - Скорость света.
Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий