Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-09-23
Свежий анекдот N 111446
2026-09-22 07:08
Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!"
Свежий анекдот N 111445
2026-09-22 07:08
Муж никак не мог привлечь внимание жены. Тогда он лёг на диван, укрылся пледом и сделал вид, что ему удобно.
Сработало мгновенно.
Свежий анекдот N 111444
2026-09-22 07:08
Сразу понятно, что "Красную шапочку" написал француз: у нас с пирогами ходят не к бабушке, а от неё.
Свежий анекдот N 111443
2026-09-22 07:08
Самое опасное сообщение на работе:
«Не срочно».
Потому что через пять минут приходит:
«Удалось посмотреть?»
Свежий анекдот N 111442
2026-09-22 07:08
— Чем адвокат отличается от стервятника?
— Один получает бонусные мили за перелёты.
Свежий анекдот N 111441
2026-09-22 07:08
У меня 97 разных паролей.
Безопасность максимальная:
даже я не могу войти в собственные аккаунты.
Свежий анекдот N 111440
2026-09-22 07:08
- Сколько сейчас голов у Роналду?
- Одна...
Свежий анекдот N 111439
2026-09-22 07:08
Начальник:
— Почему вы опять опоздали?
— Проснулся утром и понял, что абсолютно не хочу на работу.
— И?
— Полчаса боролся с желанием принять правильное решение.
Свежий анекдот N 111438
2026-09-22 07:08
Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.
Свежий анекдот N 111437
2026-09-22 07:08
На медосмотре врач говорит женщине:
— Сердце, давление, лёгкие — всё прекрасно. Теперь покажите орган, который обычно доставляет женщинам больше всего неприятностей.
Она начинает расстёгиваться.
Врач:
— Нет-нет. Просто высуньте язык.
Свежий анекдот N 111451
2026-09-22 07:09
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Свежий анекдот N 111450
2026-09-22 07:09
Как я понял, голосовать за тех, кто хочет мира, нельзя. Но можно за тех, кто был осуждён и совершал побег из тюрьмы.
Свежий анекдот N 111449
2026-09-22 07:09
Мужик сидит в баре и быстро пьёт одну рюмку за другой.
— Что случилось?
— Поймал жену с другим мужчиной. Напьюсь до смерти.
Бармен:
— Я бы на твоём месте убил этого мерзавца!
Мужик оживляется:
— Точно!
Через час возвращается довольный.
— Ну что, убил?
— Нет.
Я трахнул твою жену.
Свежий анекдот N 111448
2026-09-22 07:09
Муж приходит домой с огромным букетом.
Жена:
— Ну и что ты натворил?
— Почему сразу натворил?!
— Потому что столько цветов ты бесплатно не покупаешь.
Свежий анекдот N 111447
2026-09-22 07:09
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Свежий анекдот N 111460
2026-09-23 04:23
Мужчина трёт лампу.
Джинн:
— У тебя два желания.
— Разве обычно не три?
Джинн показывает ему на штаны.
Мужчина заглядывает:
— Ничего себе! Огромный!
Джинн:
— Я давно в этом бизнесе. Уже знаю, чего вы первым делом просите.
Свежий анекдот N 111459
2026-09-23 04:23
- Как называется женщина - специалист по искусственному интеллекту?
- ИИшница.
Свежий анекдот N 111458
2026-09-23 04:23
— Джонни, что такое синоним?
— Слово, которое используешь, когда не умеешь написать нужное.
Свежий анекдот N 111457
2026-09-23 04:23
Мужчина заказывает виски и пьёт его через соломинку.
Бармен:
— Стакан грязный?
— Нет. Я просто пообещал жене, что никогда больше не прикоснусь губами к стакану виски.
Свежий анекдот N 111456
2026-09-23 04:23
Встретились как-то экономический рост и уровень жизни, а поговорить-то не о чем.
Свежий анекдот N 111455
2026-09-23 04:23
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.
Свежий анекдот N 111454
2026-09-23 04:23
- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..
Свежий анекдот N 111453
2026-09-23 04:23
Мне кажется, женщины которые выходят замуж за заключённых, только усугубляют их и так нелёгкое бремя
Свежий анекдот N 111452
2026-09-23 04:23
Еду в маршрутке. Впереди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью), мужик и тетка...
Салон полупустой. Заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000-рублевку. Ну по цепочке передают это дело парню... Маршрутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и собирается выпрыгнуть...
В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000-рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за проезд пожалуйста..."
Вся маршрутка легла...
Свежий анекдот N 111466
2026-09-23 04:24
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Свежий анекдот N 111465
2026-09-23 04:24
А я перестала выходить гулять без мужа. Без него всё какое-то совсем не бесплатное.
Свежий анекдот N 111464
2026-09-23 04:24
Монахиня рассказывает настоятельнице про игру в гольф.
— Ударила идеально, но мяч попал в птицу.
— И ты выругалась?
— Нет. Потом белка схватила мяч и убежала.
— Тогда?
— Нет! Я сдержалась. Потом ястреб схватил белку, понёс её над полем, белка выронила мяч, и тот приземлился в полуметре от лунки!
Настоятельница смотрит на неё:
— Господи Иисусе… только не говори, что ты промазала!
Свежий анекдот N 111463
2026-09-23 04:24
Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!
Свежий анекдот N 111462
2026-09-23 04:24
В падающем самолёте пять человек и четыре парашюта. Социальный работник, врач и адвокат быстро хватают по одному.
Остаются старик и школьник.
Старик:
— Бери последний, сынок. Я своё пожил.
Школьник:
— Всё нормально, дедушка. У нас осталось два.
— Как?!
— Самый умный адвокат схватил мой школьный рюкзак.
Свежий анекдот N 111461
2026-09-23 04:24
Мужчина приходит в бар с обезьяной. Та хватает бильярдный шар и проглатывает.
Через две недели возвращаются. Теперь обезьяна перед тем как съесть вишенку, сначала засовывает её себе в задницу, вытаскивает и только потом ест.
Бармен:
— Какого чёрта?!
Хозяин:
— После того бильярдного шара она теперь всё заранее измеряет.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий