Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-09-12
Свежий анекдот N 111293
2026-09-12 05:45
Оторву зад от дивана и пойду на выборы, если кто нибудь из кандидатов в своих агитках напишет: " Плевать я хотел на ваши проблемы, кресло мне нужно потому, что там депутатская неприкосновенность, а тюрьма за коррупцию по мне плачет горькими слезами. Обещаю повысить тарифы ЖКХ, заблокировать интернет, увеличить НДС, повысить пенсионный возраст, ввести несколько дифференцированных налогов на воздух, штрафы автовладельцам за чихание за рулем..."
Очень хочется увидеть в этой Госдуме хоть одного честного человека!
Свежий анекдот N 111292
2026-09-12 05:45
Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям
Свежий анекдот N 111291
2026-09-12 05:45
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
- Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.
Свежий анекдот N 111290
2026-09-12 05:45
- Бабушка, что это?
- Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.
- Бабушка, но таких больше не делают!
- ВОТ!
Свежий анекдот N 111289
2026-09-12 05:45
Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий.
Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка
Свежий анекдот N 111288
2026-09-12 05:45
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за дол6оеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Свежий анекдот N 111287
2026-09-12 05:45
Быть женатым удобно: больше не переживаешь, будет ли сегодня секс.
Ты уже заранее знаешь ответ.
Свежий анекдот N 111286
2026-09-12 05:45
Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?
Свежий анекдот N 111296
2026-09-12 05:46
Заяц и медведь спасают волшебницу, и она даёт каждому по три желания.
Заяц желает, чтобы все зайчихи в лесу были только его. Потом — все зайчихи страны. Потом — все зайчихи мира.
Медведь первые два желания тратит на гамак и бутерброд.
Волшебница спрашивает последнее.
Медведь смотрит на счастливого зайца:
— Сделай его импотентом.
Свежий анекдот N 111295
2026-09-12 05:46
Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
— У кого-нибудь спички есть?
Свежий анекдот N 111294
2026-09-12 05:46
Берегите родную речь. Не "ред флаг" а "дурное знамение"
Свежий анекдот N 111300
2026-09-12 05:47
При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.
Свежий анекдот N 111299
2026-09-12 05:47
— Как называется людоед, который ест только пациентов в коме?
— Вегетарианец.
Свежий анекдот N 111298
2026-09-12 05:47
Закончили два другана военное училище. Одного отправили служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко от дома на базе Военторга.
Второй пишет письмо первому:
- Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину.
Первый отвечает:
- Холодно. Пью.
Через месяц:
- Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился.
- Холодно. Пью.
Еще через несколько месяцев:
- Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину конфисковали.
Жена ушла.
- Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла. Женился.
ХОЛОДНО. ПЬЮ.
Свежий анекдот N 111297
2026-09-12 05:47
На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий