Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-08-17
Свежий анекдот N 110883
2026-08-16 08:03
Один человек всю жизнь сеял добро.
То телефон где-нибудь посеет, то ключи, то кошелёк.
Свежий анекдот N 110882
2026-08-16 08:03
В молодости я переживал, что скажут люди, если я выйду на улицу в мятой футболке. Сейчас я переживаю, надел ли я вообще футболку перед выходом.
Свежий анекдот N 110881
2026-08-16 08:03
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
Свежий анекдот N 110880
2026-08-16 08:03
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Свежий анекдот N 110879
2026-08-16 08:03
- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.
Свежий анекдот N 110893
2026-08-16 08:04
Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели.
Свежий анекдот N 110892
2026-08-16 08:04
Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.
Свежий анекдот N 110891
2026-08-16 08:04
Периодически спотыкаюсь в сети на мемы про то, как HR-ы отбирают кандидатов по натальным картам, а девушки в Тиндере отшивают парней из-за ретроградного Меркурия. И каждый раз вспоминаю своего однокурсника Лёху — математика и программиста до мозга костей.
Полгода назад, когда рынок IT в очередной раз заштормило, сидим мы в кафе. Лёха открывает ноут, а там на экране какой-то дикий софт с асцендентами, домами гороскопа и аспектами Плутона. Я на него смотрю с тихим ужасом и спрашиваю, мол, ты что, рехнулся на почве поиска работы или продался эзотерикам? Лёха спокойно так отвечает: «Да ты чего, я пилю ИИ-проект для астрологии! Точнее, решаю обычную обратную задачу».
Суть метода оказалась гениальной в своей циничности. Дата и город рождения у тебя, понятное дело, намертво вбиты в паспорт — тут не соврёшь, HR-ы проверят. Зато время с точностью до минут и конкретный район роддома в документах не пишутся вообще. А для астрологов это же альфа и омега! Родила тебя мама на два часа позже или в роддоме на другом конце города — и вот ты уже не «пассивный нытик с конфликтом Луны», а «рождённый лидер с железной хваткой». Главное — уверенно называть минуты, будто у тебя с рождения секундомер включён.
Лёха обучил нейросетку: она парсила из описания вакансии ключевые требования вроде стрессоустойчивости и системного мышления, переводила эти хотелки в параметры «идеальной натальной карты», а затем за секунду прокручивала брутфорс по минутам суток и координатам роддомов в пределах его города.
Заходит он на собеседование, HR-девица с загадочным видом просит прислать точную дату, город, район и время рождения для анализа карты. Лёха с готовностью выдает подготовленный сеткой результат: мол, родила мама в 04:17 утра, в восточном роддоме №3. Через полчаса девица прибегает в полном восторге с криками, что у него Марс в 10-м доме в идеальном тригоне с Юпитером и он просто рожден быть их сеньором.
Я молча переварил информацию, достал блокнот и тихо спросил: «Слушай, а под девчонок из Тиндера у тебя этот ИИ уже адаптирован? Мне для одной Львицы надо идеального Скорпиона собрать, чтобы без выноса мозга».
Свежий анекдот N 110890
2026-08-16 08:04
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Свежий анекдот N 110889
2026-08-16 08:04
— Что там за стрельба и дикие крики?
— Справедливость торжествует.
Свежий анекдот N 110888
2026-08-16 08:04
Фитнес-браслет впервые за месяц поздравил меня с интенсивной тренировкой. Я просто пытался донести все пакеты из машины за один раз.
Свежий анекдот N 110887
2026-08-16 08:04
— Чем диплом отличается от рулона обоев?
— Когда тебе дают рулон обоев, ты хотя бы точно знаешь, что впереди будет работа.
Свежий анекдот N 110886
2026-08-16 08:04
Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...
Свежий анекдот N 110885
2026-08-16 08:04
На стыке суверенных перемен
Костер любви погас у них банально:
Ему по службе запретили VPN,
Она не ставит МАХ принципиально…
Свежий анекдот N 110884
2026-08-16 08:04
С точки зрения ИИ - человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.
Свежий анекдот N 110898
2026-08-17 04:22
Сделал резервную копию всех фотографий в облако. Теперь у меня есть две коллекции снимков, которые я никогда не пересматриваю.
Свежий анекдот N 110897
2026-08-17 04:22
— Сёма, можешь помочь хорошим советом?
— Лучше деньгами.
— Ладно, компромисс: посоветую, у кого можно легко занять.
Свежий анекдот N 110896
2026-08-17 04:22
У всех жизнь - зебра, а у меня - негритянка.
Свежий анекдот N 110895
2026-08-17 04:22
Умирает жена, муж ее спрашивает:
- Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
- Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана.
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот, так и так, жену найти не могу...
- Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху крутится - вентилятором работает!
Свежий анекдот N 110894
2026-08-17 04:22
Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!
Свежий анекдот N 110908
2026-08-17 04:23
Едут в поезде незнакомые мужик и баба. Баба тихонько:
- Летите, голуби, летиииите ( и в это время выпускает шептуна)
и снова:
- Летите, голуби, летиииите
А мужик говорит:
- Эй, слушай, ещё одного голубя выпустишь, я тебе всю голубятню разворочу!
Свежий анекдот N 110907
2026-08-17 04:23
— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?
Свежий анекдот N 110906
2026-08-17 04:23
- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тёщей!
Свежий анекдот N 110905
2026-08-17 04:23
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн.
долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Свежий анекдот N 110904
2026-08-17 04:23
Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет — и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.
Свежий анекдот N 110903
2026-08-17 04:23
Жена спросила:
— Что тебе больше нравится: моё красивое лицо или великолепная фигура?
— Твоя самооценка.
Свежий анекдот N 110902
2026-08-17 04:23
Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.
Свежий анекдот N 110901
2026-08-17 04:23
Менеджер паролей сказал, что мой пароль слишком слабый. Обидно. Мы с этим паролем вместе уже пятнадцать лет.
Свежий анекдот N 110900
2026-08-17 04:23
— Как алкоголь воздействует на мозг?
— Расширяет сосуды.
— И что происходит после расширения?
— Мозг способен принять ещё больше алкоголя.
Свежий анекдот N 110899
2026-08-17 04:23
Лайфхак. Фильтруйте информацию через мозг.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий