Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-07-04
Свежий анекдот N 110240
2026-07-04 06:55
Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.
Свежий анекдот N 110239
2026-07-04 06:55
Люди делятся на две категории после пробуждения: жаль, что это не сон и, хорошо, что это сон.
Свежий анекдот N 110238
2026-07-04 06:55
- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом.
- Впервые слышу. Что-то новенькое?
- Вообще тема. полностью накрывает.
Свежий анекдот N 110237
2026-07-04 06:55
Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.
Свежий анекдот N 110236
2026-07-04 06:55
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
Свежий анекдот N 110235
2026-07-04 06:55
- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Свежий анекдот N 110234
2026-07-04 06:55
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
Свежий анекдот N 110247
2026-07-04 06:56
По половым признакам современные люди делятся на три группы: те, кто писает стоя, те, кто писает сидя, и те, кто паркует самокат поперек тротуара.
Свежий анекдот N 110246
2026-07-04 06:56
Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные - цену ремонта по странам на магнитиках
Свежий анекдот N 110245
2026-07-04 06:56
- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"
Свежий анекдот N 110244
2026-07-04 06:56
Ссора в семье. Муж:
- А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели...
Свежий анекдот N 110243
2026-07-04 06:56
Невероятно, но факт:
- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?
- Вы шутите!?
- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 ...
Свежий анекдот N 110242
2026-07-04 06:56
- Володя, что ты там всё подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Козёл ты, Володенька!
Свежий анекдот N 110241
2026-07-04 06:56
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Свежий анекдот N 110248
2026-07-04 06:57
Не сдерживайте свои эмоции. Обнимайте людей, если скучали. Целуйте - если любите. Бейте их, если они вас бесят...
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий