Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-06-04
Свежий анекдот N 109769
2026-06-03 05:03
Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
Свежий анекдот N 109768
2026-06-03 05:03
Люди иногда возмущаются, если им отвечаешь мемом. Типа «ты даже время на меня не мог потратить, написать пару слов?». Слышь, я этот мем полчаса искал, облазил весь Интернет, я побывал в самых темных его уголках ради этой картинки, тварь ты неблагодарная!
Свежий анекдот N 109780
2026-06-03 05:04
Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.
Свежий анекдот N 109779
2026-06-03 05:04
- На что жалуетесь?
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!
Свежий анекдот N 109778
2026-06-03 05:04
Моральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
- Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
- Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...
Свежий анекдот N 109777
2026-06-03 05:04
Цены на квартиры преодолели важную психологическую отметку - всем уже пох..уй сколько они стоят.
Свежий анекдот N 109776
2026-06-03 05:04
Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Свежий анекдот N 109775
2026-06-03 05:04
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Свежий анекдот N 109774
2026-06-03 05:04
Как это у них, должно быть, происходит:
- Поздравляю! Вы отлично подходите на должность начальника царского гарема! Занесите свои яйца в отдел кадров и завтра можете приступать к работе.
Свежий анекдот N 109773
2026-06-03 05:04
Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.
Свежий анекдот N 109772
2026-06-03 05:04
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Свежий анекдот N 109771
2026-06-03 05:04
Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...
Свежий анекдот N 109770
2026-06-03 05:04
— О’кей, гугл. Как перештать шепелявить?
— Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте ещё раз.
— Шшука!
Свежий анекдот N 109782
2026-06-03 05:05
Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.
Свежий анекдот N 109781
2026-06-03 05:05
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?
Свежий анекдот N 109791
2026-06-04 05:06
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
Свежий анекдот N 109790
2026-06-04 05:06
Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке.
Свежий анекдот N 109789
2026-06-04 05:06
Есть прекрасный район ЧМЗ в славном городе Челябинске. Поскольку, скоро родительский день, а бываю я там не часто, (забыла сказать, рядом кладбище, где папа похоронен), попросила друга остановить у цветочного, в магазин пошел он. Далее с его слов:
Продавец: - Розы, свежие, Вам для девушки?
Он: - Да, можно розы, но искусственные, мне на кладбище...
Продавец вся в понимании выбрала 4 розочки (красивые) отдает ему.
Он: - Я, сейчас, ей покажу, если не понравятся, можно поменять?
Такого лица, говорит, не видел никогда :)
Свежий анекдот N 109788
2026-06-04 05:06
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
Свежий анекдот N 109787
2026-06-04 05:06
Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.
Свежий анекдот N 109786
2026-06-04 05:06
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает
Свежий анекдот N 109785
2026-06-04 05:06
Умирает праведник. Уверен, что в рай попадёт, ибо молился и всё такое.
Отпевают, как положено, и он вдруг видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами девки-бухло- гулянки. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Бухло, девки, травка - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...
Свежий анекдот N 109784
2026-06-04 05:06
Я не хочу никого разочаровывать. Я хочу чтобы на меня изначально никто не возлагал надежд.
Свежий анекдот N 109783
2026-06-04 05:06
- Сынок, принеси папе отвертку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
Свежий анекдот N 109797
2026-06-04 05:07
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
Свежий анекдот N 109796
2026-06-04 05:07
Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.
Свежий анекдот N 109795
2026-06-04 05:07
Вообще то очень дисциплинирует выслушивать до конца, не перебивая, людей, чьё мнение тебе не важно.
Свежий анекдот N 109794
2026-06-04 05:07
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
Свежий анекдот N 109793
2026-06-04 05:07
Удивительные это люди, которые отказываются фотографироваться под предлогом, что они нефотогеничны. Значит по улицам, сука, с такой рожей ходить можно, а фотографироваться, видите ли, нельзя!
Свежий анекдот N 109792
2026-06-04 05:07
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок... Криминальный район...
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий