Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-06-22
Свежий анекдот N 110040
2026-06-21 07:00
Сейчас бы ругаться на ресепшене отеля из-за сломанного кондиционера, а не вот это вот все.
Свежий анекдот N 110039
2026-06-21 07:00
В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
Свежий анекдот N 110038
2026-06-21 07:00
- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть, мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.
Свежий анекдот N 110043
2026-06-21 07:01
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Свежий анекдот N 110042
2026-06-21 07:01
МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы.
ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы.
СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы.
ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.
Свежий анекдот N 110041
2026-06-21 07:01
На моём телефоне нет пропущенных вызовов. Есть только проигнорированные.
Свежий анекдот N 110050
2026-06-21 07:08
Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживете в котловане...
Свежий анекдот N 110049
2026-06-21 07:08
В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.
Свежий анекдот N 110048
2026-06-21 07:08
В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.
Свежий анекдот N 110047
2026-06-21 07:08
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Свежий анекдот N 110046
2026-06-21 07:08
Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике.
Свежий анекдот N 110045
2026-06-21 07:08
А я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж сидеть и помалкивать!
Свежий анекдот N 110044
2026-06-21 07:08
- Как это. твой больной умер?
- Мы не боги, у каждого врача есть своё маленькое кладбище.
- Но не у логопеда же!
Свежий анекдот N 110052
2026-06-21 07:09
- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!
Свежий анекдот N 110051
2026-06-21 07:09
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
Свежий анекдот N 110053
2026-06-22 05:13
Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
Вы пивом когда-нибудь обжигались?
Свежий анекдот N 110067
2026-06-22 05:14
4 часа ночи. Звонок в дверь.
- Это квартира Сидоровых?
- А в чём дело?
- Вы мечтали о возвращении Сталина?
- Ну...
- С вещами на выход.
Свежий анекдот N 110066
2026-06-22 05:14
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!
Свежий анекдот N 110065
2026-06-22 05:14
Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Свежий анекдот N 110064
2026-06-22 05:14
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, а приезжайте-ка ко мне на чай.
- Вы охренели, сударыня? В начале ХIХ века звонить!
Свежий анекдот N 110063
2026-06-22 05:14
Идут три мужика по лесу, а навстречу им фея.
Ну и фея говорит: «я исполню три желания, по желанию каждому».
Первый мужик решил, что хочет быть на 20% умнее, ну фея сделала его на 20% умнее.
Второй мужик говорит: «хочу быть на 50% умнее». Ну фее пришлось сделать его на 50% умнее.
Третий мужик подумал подумал и говорит: «Хочу быть в 2 раза умнее!» и превратился в женщину.
Свежий анекдот N 110062
2026-06-22 05:14
Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?
Свежий анекдот N 110061
2026-06-22 05:14
Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.
Свежий анекдот N 110060
2026-06-22 05:14
Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.
Свежий анекдот N 110059
2026-06-22 05:14
Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...
Свежий анекдот N 110058
2026-06-22 05:14
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10.
Такая она, весна.
Свежий анекдот N 110057
2026-06-22 05:14
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см...
8 день: Высота рапса 50 см...
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра...
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.
Свежий анекдот N 110056
2026-06-22 05:14
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.
Свежий анекдот N 110055
2026-06-22 05:14
Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
Его спрашивают:
- А чего не ездишь?
- Бензин дорогой!
Свежий анекдот N 110054
2026-06-22 05:14
Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий