Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-06-01
Свежий анекдот N 109752
2026-06-01 05:01
За ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову, но хитрый Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Свежий анекдот N 109751
2026-06-01 05:01
Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.
А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
- Дело в том, - ответил прихожанин - что, когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.
Свежий анекдот N 109750
2026-06-01 05:01
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Свежий анекдот N 109749
2026-06-01 05:01
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут...
- Да нет, ты прям так и звал: "Бывшая, вернись!".
Свежий анекдот N 109748
2026-06-01 05:01
- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...
Свежий анекдот N 109747
2026-06-01 05:01
Как готовит наш начальник:
"Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придется"
Свежий анекдот N 109746
2026-06-01 05:01
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш батя, когда хорошенько бухнёт.
Свежий анекдот N 109745
2026-06-01 05:01
Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.
Свежий анекдот N 109744
2026-06-01 05:01
Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь?
- На танцы.
(Шумно втягивает ноздрями)
- Никуда не пойдешь!
Свежий анекдот N 109743
2026-06-01 05:01
Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
Свежий анекдот N 109742
2026-06-01 05:01
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Свежий анекдот N 109741
2026-06-01 05:01
— У вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, там сажаете что-нибудь?
Свежий анекдот N 109740
2026-06-01 05:01
Катался мужик на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
"А что, - спрашивает - мотает меня или на красный проскочил?"
- "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на xpена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Свежий анекдот N 109739
2026-06-01 05:01
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Свежий анекдот N 109738
2026-06-01 05:01
Рабинович застал свою жену с мужчиной в постели...
Судья:
- Вы сказали, что наставили любовника пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, Ваша честь, когда я достал пистолет и прицелился в него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий