Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-05-30
Свежий анекдот N 109711
2026-05-30 06:28
Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"
Свежий анекдот N 109710
2026-05-30 06:28
Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1000000 долларов, только не приближайся к моему сыну"?!
Свежий анекдот N 109709
2026-05-30 06:28
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!
Свежий анекдот N 109708
2026-05-30 06:28
На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку очень приятных форм, вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу ее обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил ее и отправился дальше.
Услышал сзади: ну вот такой мужчина и опять убежал.
Свежий анекдот N 109722
2026-05-30 06:29
Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала, что "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Свежий анекдот N 109721
2026-05-30 06:29
Во времена бурной молодости любили мы с ребятами к девчонкам в общагу в гости ходить.
А общага была от заведения под названием Художественное Училище Искусств.
Жалко, но аббревиатуры нигде не было - везде название заведения гордо было написано полностью!
Свежий анекдот N 109720
2026-05-30 06:29
Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!
Свежий анекдот N 109719
2026-05-30 06:29
- Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
- Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.
Свежий анекдот N 109718
2026-05-30 06:29
— Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово уже завтра?
— А сколько вы готовы заплатить, чтобы получилось триста тысяч рублей?
Свежий анекдот N 109717
2026-05-30 06:29
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
Свежий анекдот N 109716
2026-05-30 06:29
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Свежий анекдот N 109715
2026-05-30 06:29
- Мы проводим свои исследования на мышах и адвокатах.
- А почему на адвокатах?
- На некоторые вещи мыши не согласны даже за деньги.
Свежий анекдот N 109714
2026-05-30 06:29
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мужик прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мужик садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает в окно весь сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мужик достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мужик, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
Свежий анекдот N 109713
2026-05-30 06:29
На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.
Свежий анекдот N 109712
2026-05-30 06:29
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок.
Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий