Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

Свежий анекдот N 106608

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-01 Свежий анекдот N 106608 2025-11-01 04:07 Из разговора подруг: - Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин. - А чем ты занималась? - Парковалась. Свежий анекдот N 106607 2025-11-01 04:07 - А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую". - То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?! Свежий анекдот N 106606 2025-11-01 04:07 С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась. Свежий анекдот N 106605 2025-11-01 04:07 - Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим... Свежий анекдот N 106604 2025-11-01 04:07 - Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные. Свежий анекдот N 106603 2025-11-01 04:07 У других баб на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня - муж. Свежий анекдот N 106602 2025-11-01 04:07 Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил. Свежий анекдот N 106616 2025-11-01 04:08 Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы. Свежий анекдот N 106615 2025-11-01 04:08 Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись. Свежий анекдот N 106614 2025-11-01 04:08 Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет! Свежий анекдот N 106613 2025-11-01 04:08 - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? - Переспи с её подругой! Свежий анекдот N 106612 2025-11-01 04:08 В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи. Свежий анекдот N 106611 2025-11-01 04:08 В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит: - Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться. Свежий анекдот N 106610 2025-11-01 04:08 А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч? Свежий анекдот N 106609 2025-11-01 04:08 - Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна. - Как погляжу, гомеопат вы так себе... Читать предыдущие выпуски.        Прошлые выпуски Свежий анекдот N 106595 Свежий анекдот N 106581 Свежий анекдот N 106561 Все выпуски рассылки

Если выпуск не отображается, вы можете прочесть его на сайте Это сообщение было отправлено на onlyzadrot.123456@blogger.com потому, что вы подписались на рассылку culture.rest.shytoknet на subscribe.ru. Чтобы гарантировать получение писем от нас — добавьте наш адрес в адресную книгу. Вы можете отказаться от получения писем. Архив рассылки Поддержка подписчиков Это сообщение сформировано и выслано с помощью Sendsay.Ru