| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-08-01
Свежий анекдот N 105236
2025-08-01 04:26
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
Свежий анекдот N 105235
2025-08-01 04:26
Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?
Свежий анекдот N 105234
2025-08-01 04:26
— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Свежий анекдот N 105233
2025-08-01 04:26
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту
Свежий анекдот N 105232
2025-08-01 04:26
- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший...
Свежий анекдот N 105231
2025-08-01 04:26
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Свежий анекдот N 105230
2025-08-01 04:26
Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребенком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было мое разочарование когда я узнал про Новый Год...
Свежий анекдот N 105229
2025-08-01 04:26
Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.
Свежий анекдот N 105228
2025-08-01 04:26
"Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью."
Свежий анекдот N 105227
2025-08-01 04:26
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Свежий анекдот N 105226
2025-08-01 04:26
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.
Свежий анекдот N 105225
2025-08-01 04:26
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
Свежий анекдот N 105224
2025-08-01 04:26
- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
Свежий анекдот N 105223
2025-08-01 04:26
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника)
- никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...
Свежий анекдот N 105222
2025-08-01 04:26
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий