| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-06-22
Свежий анекдот N 104620
2025-06-21 07:30
Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: крокодилы есть? Я отвечаю: да, есть.
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.
Свежий анекдот N 104619
2025-06-21 07:30
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Свежий анекдот N 104618
2025-06-21 07:30
- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...
Свежий анекдот N 104617
2025-06-21 07:30
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- ВМW...
Свежий анекдот N 104616
2025-06-21 07:30
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота...
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
- Может, подождать копать-то?
Свежий анекдот N 104615
2025-06-21 07:30
Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность - глядя в глаза, режет правду-матку: да, хочу замуж; да, знаю деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила. И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должна сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...
Свежий анекдот N 104614
2025-06-21 07:30
- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Свежий анекдот N 104613
2025-06-21 07:30
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
Свежий анекдот N 104612
2025-06-21 07:30
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Съ%6ался.
– Ясненько.
Свежий анекдот N 104611
2025-06-21 07:30
А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?
Свежий анекдот N 104610
2025-06-21 07:30
Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.
Свежий анекдот N 104609
2025-06-21 07:30
Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.
Свежий анекдот N 104608
2025-06-21 07:30
В союзе у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.
Свежий анекдот N 104607
2025-06-21 07:30
Зашел как-то мужик в ресторан пообедать. Официантка предложила ему жареные миноги. Он согласился, попробовал, понравилось. Просит официантку:
- Вы мне запишите, пожалуйста, название!
- Ой, да что там записывать! Запоминайте: первая часть - нота, вторая - то, на что мужики у женщин пялятся.
Через какое-то время снова оказывается в этом ресторане. Хочет заказать полюбившееся блюдо, но не может его вспомнить. Той официантки не было, подзывает другую:
- Девушка, я тут недавно пробовал у вас блюдо, мне очень понравилось. Мне сказали запомнить: первая часть названия - нота, вторая - то, на что мужики у женщин смотрят, но я все равно забыл...
Официантка смотрит в непонятках, глазами хлопает.
За соседним столом мужик сидит, говорит официантке:
- Ну, чего смотришь? Сисиськи мужик просит
Свежий анекдот N 104606
2025-06-21 07:30
- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!
Свежий анекдот N 104634
2025-06-22 05:37
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Свежий анекдот N 104633
2025-06-22 05:37
Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.
Свежий анекдот N 104632
2025-06-22 05:37
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твердо убеждены, что я был у какой-то суки.
Свежий анекдот N 104631
2025-06-22 05:37
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.
Свежий анекдот N 104630
2025-06-22 05:37
- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.
Свежий анекдот N 104629
2025-06-22 05:37
Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка.
Свежий анекдот N 104628
2025-06-22 05:37
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"
Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.
Свежий анекдот N 104627
2025-06-22 05:37
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
Свежий анекдот N 104626
2025-06-22 05:37
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
Свежий анекдот N 104625
2025-06-22 05:37
Только у баб в фильмах в конце появляется мужик, который решает все её проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале, и всё катится к херам.
Свежий анекдот N 104624
2025-06-22 05:37
До н.э. теперь значит до начала эпидемии...
Свежий анекдот N 104623
2025-06-22 05:37
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.
Свежий анекдот N 104622
2025-06-22 05:37
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями...
Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
Свежий анекдот N 104621
2025-06-22 05:37
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше всех?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.
Свежий анекдот N 104635
2025-06-22 05:38
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано: "Собака уже поела".
Читать предыдущие выпуски. |
Комментарии
Отправить комментарий